Andei pensando esses dias sobre algumas coisas que aconteceram aos longos dos anos em minha vida e de repente me pego pensando em você, e bom é o segundo texto que faço sobre, contigo sempre me faltaram palavras para expressar tudo que aconteceu, ou coragem.

O tempo não volta, eu sei disso, visitei suas redes sociais hoje e vi tudo que perdi por não ter tido coragem de encarar tudo antes, e o que me consolou é que está feliz, ou aparenta estar. Eu sou um caos que ainda está tentando colocar em ordem o que talvez não tenha como colocar, um caos que acabou machucando a única mulher que largou tudo para tentar me ajudar e mesmo assim eu consegui a perder e pior, te perdi para mim.

O teu sorriso ainda continua a coisa mais linda que eu poderia imaginar, não há nada que o tire dos meus pensamentos nesse instante, aquele seu sorriso de lado que deixa qualquer um hipnotizado. Queria te mandar mensagem, para te dizer como estão as coisas, claro que não está da forma que eu queria, e nem como eu te disse que deveria estar ao decorrer dos anos, mas eu tentei, sei que teria orgulho de mim por tudo que passei e ainda estar aqui. Queria te dizer que me aventurei em coisas que jamais pensei em fazer, conheci pessoas que por alguns instantes tive vontade de manter em minha vida por mais de 3 dias, mas logo passou.

Continuo com a mania de mudar de número a cada ano, mas penso que desta vez eu não irei mudar, mas confesso que já estou pensando nessa possibilidade, e o que fez meu coração acelerar é que o seu número é o mesmo após anos, e sua foto de perfil ainda é desbloqueada como você me prometeu que deixaria, ainda bem que mesma bêbada eu não tive coragem de mandar mensagem para você, e suponho que naquele instante eu iria dizer tudo que de fato estava agarrado em minha garganta.

Minha voz iria falhar, meu coração iria acelerar e eu ia me tremer por inteira com medo do que você responderia, afinal, fazem anos que nem sequer trocamos um simples "oi". Mas você sempre será a minha menina, que por falta de coragem perdi pro mundo, mas que sempre guardei a sete chaves em meu coração. O gosto do seu beijo ainda sinto nos meu lábios sempre que lembro da nossa última noite juntas, se eu soubesse que ali era a nossa despedida eu teria ficado mais tempo, teria te beijado mais vezes, abraçado mais forte e amado intensamente.

Mulher, você fez o que poucos conseguiram e ainda sinto o gosto de todos os nossos momentos com um frio na barriga, e independente de todos os nossos problemas eramos uma só.

Não posso me prolongar mais, eu sequer sei se irá ler, mesmo você sempre amando meus textos, sei que não fui a melhor pessoa para você, mas te amei, mesmo com todos meus medos, inseguranças… Te amei e te desejei de corpo e alma, e se um dia ler essa carta, saiba que sinto muito por tudo.

Olha quem voltou, deveria começar falando "Querido diário, deu tudo certo", mas não vou me precipitar em falar isso e ainda ter alguma recaída, afinal eu não passo vontade com nada.

Tirei um tempo para mim, pensei, repensei em algumas atitudes, em algumas pessoas que eu ainda mantive em minha vida, em pessoas que eu julgava que a opinião era relevante e no final das contas não era. Acredito que nessa quarentena eu me aproximei mais de quem eu sou de verdade, aprendi a lidar com meus demônios e domá-los e usa-los quando necessário, afinal eles também podem ser alidados quando necessário.

Até hoje eu não busquei nenhum balde que chutei e tenho uma certa convicção que essa não será a primeira vez, bom acabei de lembrar que ainda não decidi de quem iria falar nesse texto, talvez seja o único que eu faça sem um destinatário fixo, eu disse que estava de mudança em algumas coisas no blog

Por que dá valor assim que perdeu? Juro não entender o que faz o ser humano deixar escapar algo que tem na palma de sua mão e depois chora arrependido, e como eu aprendi desde cedo, passarinho que aprende voar nunca volta para o mesmo lugar, e bom, nunca gostei de repetir dose de nada nessa vida, exceto tequila, ai é meu ponto fraco e não tem conversa, repito todos os dias se fosse necessário, mas o foco não é esse, bom sequer sei se esse texto tem algum foco, pois já estou pensando no próximo que irei escrever, e assim por diante, parece que esses meses vivi intensamente cada momento da mina vida que consigo novamente escrever um livro e desta vez com vontade de publicar, pois, nada vai me impedir de fazer algo que eu queira, ninguém vai conseguir me segurar mais, nem eu, e nem o meu coração aventureiro.

Acho que desse texto já posso me despedir e começar o outro, e boa sorte para essa nova etapa.